Trailler do Livro

Trailler de livro? Como assim? Nunca ouvi falar nisso...

Pois é... mas o meu livro tem um trailler... ta certo que não é nenhuma super produção, é um vídeo muito bem bolado, porém feito para o youtube, de forma caseira (mas justificada)...

CONFIRA! É um sarro!!!

http://br.youtube.com/watch?v=lj-vFlqSddI

Você encontra o livro na LIVRARIA CULTURA (em qualquer lugar do país), ou em Porto Alegre na PALAVRARIA e LIVRARIA DO GLOBO, e em Alvorada, na AQUARIUS... qualquer coisa, prede-lhe o grito no 51 91328199 .

Eu Odeio o Orkut !

Nove horas da manhã do dia 13 de janeiro. Jader, que estava sentado na frente do computador, estava com o celular encostado na orelha ouvindo alguém falar. O silêncio tomava conta da sala, até que ele emitiu um som, saiu da sua boca e foi a palavra “adeus”. Desligou seu celular e colocou o aparelho sobre a mesa. Ele olhou para a tela do micro que estava na página do Orkut e clicou com o cursor do mouse em editar perfil, foi no item relacionamento e alterou de namorando para solteiro. Era Bruna ao telefone, sua namorada, ou melhor, sua ex-namorada, já que ela havia ligado para acabar o namoro de poucos meses. Ele olhou fixo para o álbum de fotos do seu perfil (onde haviam 12 fotos, sendo que 11 eram de Jader abraçado em Bruna, a outra restante era ela sozinha com o texto abaixo “Meu nenezinho!”), então começou a deletar foto por foto. Percebia-se grudado na porta do quarto, um calendário com a data do dia circulada com batom vermelho, escrito: “Dia do niver do meu amorzinho!” Ou seja, o batom era de Bruna, o amorzinho era Jader, e o “niver”, era o aniversário dele, 13 de janeiro, o dia em questão.
O relógio digital dava o sinal de meia-noite. Chegava o final daquele domingo tenebroso (o pior aniversário da vida de Jader), nem sua mãe havia ligado pra lhe dar os parabéns. A única ligação foi a de Bruna, que além de acabar o namoro, também não lhe deu os parabéns. Deu apenas uma saída de casa, foi até o mercado comprar gin, tônica e cigarro... só percebeu que comprou cigarro (sendo que não fuma) quando chegou em casa, mas daí já era tarde demais. Com um cigarro (apagado) no canto da boca, ao som de Choram as rosas, de Bruno & Marrone, e dominado pelo gin com tônica sem gelo (pois o Gago tinha usado os últimos cubos tomando “samba” com fanta e não colocou a forminha cheia d´água de volta ao congelador), Jader começava a digitar seu último scrap (até o próximo porre):

Jader:
Acho uma falta de consideração agradecer os “parabéns“ pelo meu aniversário através de “spam”, porém, recebi tantos recados que serei obrigado a usar de tamanha deselegância:
Muito obrigado! Meu aniversário foi ótimo! Não imaginava receber tantos parabéns.
RECEBI:
9.856 scraps
2.658 mensagens no celular
955 telefonemas (somente 315 a cobrar!)
571 cartas e cartões (ainda tem gente que manda)
83 pedradas na janela (uma quebrou o vidro)
5 mensagens ao vivo (um dos carros eu consegui explodir!)
2 pombos correio (foi a janta de hoje)

Referente a dúvida do porque não está mais escrito “namorando“ abaixo do meu nome, não trata-se de mais um erro do Orkut, e sim, mais um erro do destino que insiste em me apresentar um “BAD, BAD SERVER” quando penso estar feliz... mas tudo bem, bola pra frente! (odeio essa expressão, nem sei porque usei...)
Candidatas a namoro, mandar currículo (c/foto de corpo, frente e costas) p/minha mãe. Importante destacar PRETENSÃO, NÃO SER FUMANTE E UM PARECER SOBRE O FILME “SUPER SIZE ME”.

Bjos e vazei!

Ele foi na barra de ferramentas, clicou em editar, depois em selecionar tudo, apertou as teclas control e C, entrou nos 745 perfis de seus amigos, apertou control e V, desligou o computador, deitou-se na cama e chorou.

PARADA DO ORGULHO GREB

Você já ouviu falar em Jonas Greb?
Sim, aquele radialista paulista que disse que gaúcho tem que ir pro inferno, que não é gente e todas as barbaridades que nem um imbecil seria idiota o suficiente pra dizer numa rádio... pois é, mas ele disse.
Primeiramente vamos deixar claro que adoro São Paulo e obviamente os paulistas, então não vou entrar na onda deste panaca... também não gosto de futebol e só estou comentando sobre o fato porque ele ofendeu os gaúchos, e não somente os gremistas, que é meu time mas não estou nem aí com discussões futebolísticas... elas me irritam.
Mas senti uma necessidade em escrever um texto em homenagem ao nosso amigo facerinho... prepare-se Bigodão de Sabiá... lá vai!


ANO 5264 antes de Cristo, muito antes de Freud, Brizola, Rogério Skylab, e longe pra cacete do Pelé (e não vou falar que o Maradona é o rei do futebol pra não me incomodar com o pessoal do Santos... também não vou falar nada sobre o Garrincha, vamos fazer de conta que ele não existiu, daí fica mais tranqüila a posição do rapaz de Três Corações).

Entre a caverna hf+g!du#7 e a sanga bjidu-bjidu*, foram encontrados dois membros da tribo dos Greb´s, de sexo (externo) masculino em ato de procriação... (por ser considerado um desperdício de sêmen já que nenhum dos dois possuíam útero), então o grande mestre Jahgoza achou que deveria expulsa-los da região (San-Tóbas) para dar um bom exemplo aos demais.
Perdidos no mundo, porém juntos, felizes e “se pegando na correria” como eles mesmo denominaram a relação quando estiveram no Programa Caldeirão do Abutre (um programa de entrevistas de um representante de uma tribo de canibais, onde o convidado ficava num caldeirão sendo cozinhado enquanto o radialista idiota Abutre ficava fazendo piadas sem graça na volta), foi que os ex Greb´s decidiram mudar o nome da tribo, então colocaram um “J” na frente pra disfarçar um pouco.

ANOS 80 depois de Cristo, Capitão Rodrigo Cambará, Lampião, Lennon, Mazaroppi...

Roberta Pose, decendente da antiga tribo dos Jota Greb´s (agora sociedade) vem ao público reivindicar o direito da troca de sexo, troca de nome e troca de tampas de margarina “Claybom” (que segundo promoção da época você poderia trocar 10 tampas por uma outra margarina, mas Roberta e seu grupo reivindicavam o direito de trocar por uma morcilha grossa).

ANOS 90 depois dos 3 Karate Kid´s

Um dos líderes da comunidade Jota Greb´s é flagrado fazendo boquete na estátua do Laçador de Porto Alegre. O individuo é preso... porém curte bastante a idéia, pois ao ser preso divide a cela com Guilherme de Pádua e Totonho Piçudasso, e juntamente com os 2 (amiguinhos) ele promove shows de dança (gay) para os demais presos.

ANUS arrombados...

Após o sucesso na prisão de Cutizambol, o descendente dos Jota Greb´s decide liberar geral e assumir ao mundo seu orgulho por ser um filho mimoso do povo facerinho...
O Brasil pára para ver a Parada do Orgulho Gay, e um cidadão denominado Jota Greb pára a Parada com um grito de “Vão pro inferno!”, a bicharada estupefata com a audácia do ser rosado (ele vestia um terno rosa pink e um colar feito de beterrabas). Greb pegou o microfone (que era em forma de um pênis), chegou cair água da boca ao olhar o aparelho, pois sentiu vontade de abocanhar, mas achou que não era o momento de se divertir, tinha muita coisa pra falar... e falou:
-Eu odeio os gauchinhos! Por vários motivos! O principal é porque sou apaixonado pelo Renato Portaluppi desde que era uma pivetinha, e ele sempre me esnobou (e olha que naquele tempo eu não tinha esse bigodinho de roçar esterco)... Mas também odeio os gaúchos porque o pessoal do Casseta & Planeta tira sarro deles como se eles fossem todos gays... e isso é um absurdo, pois há anos viemos dando a bunda dia após dia e não conseguimos essa fama... é injusto! Outra coisa: os gaúchos são grossos! Nos arrombam todos! Fedem a fumaça de churrasco! Odeio eles! Não são gente! Ai, ninguém merece!

Nisso, um dos organizadores do evento (que namorava um gaúcho) jogou uma pitanga na cara de Greb... que não agüentando o impacto caiu do palco (todos Greb´s são muito sensíveis).

ANO 2015 depois de Che Guevara, Silvio Santos, Toni Blair, Jorginho (aquele gurizão tosco que era garoto propaganda das Casas Bahia)...

Em Santos, pra ser mais específico, no estádio da Vila Belmira, organizado pelo Grande Mestre Jota Greb a PRIMEIRA FESTA DO ORGULHO GREB... a festa é o maior sucesso! Show com Menudo “Cover” e Village Belpeople, com lançamento do filme “O Segredo de Grebelmiro Mountain” um romance bem gay. O único incidente lamentável foi de o recolhimento de um panfleto que estava sendo distribuído pela festa, que ensinava a chupar pau de cachorro... mas o IBAMA interferiu, deu a maior polêmica e foram recolhidos.

ANO 2124 depois de Marcos Valério, Ivete Sangalo (graças a deus!), Manoel Carlos (vivaaa!), Jota Greb...

Alguém não identificado (porém impossível não percebe-lo, pois estava usando uma camisola rosa com penas de pavão enfiadas na bunda) larga as cinzas do genial Jota Greb sobre o gramado do extinto estádio da Vila Belmiro (que depois de 2024 passou a ser chamado de Bebel, até fechar em 2086 por falta de purpurina).
E este foi o fim da saga dos “greb´s”.

O SITE DA FELICIDADE

Mais um texto piradaço...

Clique aqui www.cliqueparafelicidade&sefoda.com.br

Não custa nada, basta você esticar seu braço levando a mão até o mouse, colocar o cursor sobre este endereço e clicar no botão esquerdo. Este site tem tudo que você precisa para ser feliz, e olha que estou falando sério mesmo! Recentemente, eu me encontrava numa fase difícil da minha vida, em busca de uma solução para solucionar meus problemas, então pesquisei no google, coloquei lá: “como suicidar-se facilmente”, logo apareceram várias formas que me deixaram realmente entusiasmado, já que eram fáceis e sem custo algum, do tipo: se enforcar com o fio do mouse, tomar uma sopa de disquete (com fotos do Presidente Bush) e aspargo, ouvir um cd do Alexandre Pires 666 vezes, gritar “Eu odeio o orkut!” em uma festa de adolescentes... e por aí vai. Mas o que mais me chamou a atenção foi o texto referente ao site acima citado:

Acredita na felicidade? Claro que acredita! Pelo menos um dia na sua vida, você com certeza esteve feliz, mesmo que tenha sido por alguns segundos no tempo de escola, quando ficou sabendo que a professora chata (de matemática) havia faltado... até o momento em que o diretor careca anunciou a professora substituta (que era 10 vezes mais chata). Você já foi feliz imaginando algo? Quantas vezes sonhou com algo que poderia acontecer, algo que você queria realmente que acontecesse? Como por exemplo, cada vez que você joga na sena e fica pensando o que fará com o dinheiro do prêmio: dar 1 milhão pro seu pai, 1 milhão pra sua mãe, meio milhão pro seu irmão, 100 mil pra tia Jorgete (em consideração aos pasteis que ela fazia na sua infância pra você comer assistindo ao Sitio do Pica-pau Amarelo), 50 mil pro tio Totonho, marido da tia Jorgete (que comia metade dos pasteis que eram feitos pra você), 1 mil pro primo Guigui, filho da tia Jorgete (que te obrigava a assistir o Show da Xuxa porque ele odiava o Sitio) e 1 real pra prima Larinha, filha (gostosa) da tia Jorgete, (que nunca quis nada com você, sendo que namorou até o Bob Suvaquera, o garoto mais maloqueiro da rua)... então, mesmo nesses momentos, você foi feliz... claro que depois de ver o resultado, ver que não ganhou na sena, e constatar que deveria continuar no mesmo emprego (que você sempre odiou) e não poder ajudar ninguém, sentiu uma frustração bem pior do que se nunca tivesse jogado... mas nem tudo é felicidade plena, ou melhor, nem tudo era felicidade plena, agora, com o nosso site, tudo é FELICIDADE PLENA, basta você querer. Venha ser feliz aqui! Clique agora! Não perca tempo!A curiosidade, segundo as más línguas, matou o gato, porém, não concordo, já vi muito gato morrer atropelado sem ter nenhuma dúvida referente ao veículo que se aproximava rapidamente. Deixando os felinos de lado (esmagados ou não), eu cliquei e posso afirmar com toda a certeza, a felicidade tem novo endereço! Não perca mais tempo! Clique já!

(espero que ninguém clique nesse link desgranido...hehe)

Mais um texto do livro EU ODEIO O ORKUT de Evandro Berlesi.

Quem é o autor?

O jovem roteirista e escritor Evandro Berlesi, nasceu em 1977 na capital do Rio Grande do Sul, teve sarampo em 86 e catapora em 88. Morreu em 93 atropelado por um Fiat 147, sendo substituído rapidamente por um sósia. Em 1999, deixou sua cidade natal e foi ao Rio de Janeiro idiotamente lutar pelo seu sonho: trabalhar como ator de cinema. Depois de queimar o seu filme com figurações idiotas, passar fome e pegar uma micose no pé esquerdo, ele retornou a Porto Alegre e descobriu a sua habilidade com as letras quando colocou uma fabriqueta de sopa de letrinhas no quintal do seu cafofo. Escreveu roteiros e livros, ganhando prêmios no mundo inteiro do Oiapoque ao Chuí. Em 2001, logo após não se formar em Jornalismo (por falta de pagamento), seu sósia morreu num acidente trágico, sendo substituído por outro sósia. E logo após a morte do seu segundo sósia (em 2003), foi que seu agente Glênio Ambrozio, achou que deveriam inserir alguns tipos de mensagens subliminares em seus trabalhos (perceba na capa do último livro, que dentro da silhueta feminina, existe um par de andarolas). Em 2007, desempregado e apavorado, escreveu em 20 dias, com o apoio do SG (Seguro Desemprego), o livro mais engraçado e doente do planeta: Eu odeio o orkut. O livro vendeu mais de 8 exemplares e tornou-se um best-seller na rua em que “Evandro” morou até o sósia do sósia do sósia, suicidar-se.